Oi??? Divirta-se!

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Roselaine, da OI, e estamos ligando...

- Roselaine, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Roselaine, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Roselaine, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Roselaine

- Roselaine de que?

- Roselaine Oliveira (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!


SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

Para distrir um pouquinho...

Luis Fernando Verissimo - O Estado de S.Paulo


Personalidade do ano. Paul, o polvo alemão que previu todos os resultados da Copa.

Troféu "vamos ver no que vai dar" do ano. Empate: Dilma Rousseff e Tiririca.

Lázaros do ano (ou "eu também estou louca de saudade, querido, mas antes vá tirar essa roupa e tomar um banho"). Os mineiros soterrados do Chile.

Troféu "ovo no fiofó da galinha" do ano. A discussão sobre o que fazer com os royalties do pré-sal antes que uma gota do petróleo tenha sido extraída.

Anticlímaxes do ano. A revelação de que o que diplomatas dizem e fazem em segredo não se parece nada com o que eles dizem e fazem em público e a revelação de que o Ricky Martin é gay.

Filme do ano. A tomada do Complexo do Alemão.

Argentinos do ano. Messi, Conca e Cristina Kirchner, que também concorreu ao prêmio de melhor viúva.

Maradona do ano. Maradona.

Melhor jogo que não houve do ano. Inter de Porto Alegre X Inter de Milão.

"Olé" do ano. Espanha campeã do mundo.

"O quê?!" do ano. O papa admite o uso de camisinha em ocasiões especiais.

Figura emblemática do ano, talvez do século. Lady Gaga.

E quando você pensava que o ano terminaria sem que a Justiça brasileira fizesse mais uma das suas... Ficha limpa para o Maluf.

Inês

(Da série Poesia numa Hora Destas?!)

Ela tinha as unhas do pé

pintadas de dourado

- eu deveria ter me flagrado.

Ela tinha uma flor-de-lis tatuada

nas costas apontando para o rego

- pra onde iria meu sossego?

Ela gostava da Camille Paglia

e de esportes radicais

- como eu não vi os sinais?

Agora é tarde, Inês está aí

e eu é que morri.

Horóscopo? Aqui? Pois é! Vamos rir mais um pouco!

CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO... Não pense que há preconceito nas colocações abaixo! É tudo uma brincadeira, só para relaxar um pouco. Eu mesmo, não acredito em horóscopo, mas essas coisas fazem a gente sorrir um pouco. e sorrir faz bem para a alma.

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco.
O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro
e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz caca e continua fazendo.
Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável.
No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo.
É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e
ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal (de novo?).

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você
reclamar da vida.
Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o
que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um
otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer
ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer
ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É cartesiano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta.
Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas,
tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza.
Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas bobagens, culpa os outros.
Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é
materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo.
Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um
sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante, Dirigente de Time de Futebol.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito
mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda.
Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade.
Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

Caramba! Quem escreveu isso é, realmente, recalcado. E "soltou a franga"!

Expressões femininas para pensar...

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fudeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Vídeo para relaxar

Sugestão para se distrair um pouco...

Copie e cole na barra de endereços de seu Navegador de Internet.

http://www.youtube.com/watch?v=Vw5jEzqmr14

O Balão...

Havia certa vez um homem sobrevoando com seu balão, por um lugar desconhecido.

Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...

Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:

- Hei, você aí, aonde eu estou???

E então o jovem respondeu:

- Você está num balão a 10 m de altura!!!

Então o homem fez outra pergunta:

- Você é estagiário, não é???

O rapaz respondeu:

- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?

E o homem:

- É simples, Você me deu uma resposta técnicamente correta, mas que não me serve para nada...

Então o Estagiário pergunta:

- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???

E o homem:

- Sou..., Como você adivinhou???

E o rapaz:

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Essa é para distrair um pouquinho...

Perfil Psicológico

Divirta-se um pouco: vá a este site para delinear um perfil psicológico da sua personalidade:

http://sites.mpc.com.br/negreiros/quiz.html

Bom para se distrair um pouco.

É um vídeo diferente, para você assistir e ver algo diferente.

Lá no You Tube:

http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo

Xingar alivia a dor, sugere estudo de psicólogo britânico...

Ai, se a moda pega!

De vez em quando, vale a pena esquecer o que os pais e as aulas de boas maneiras ensinaram: em momentos de dor, xingar pode ajudar, e muito.

A descoberta partiu de um estudo coordenado pelo psicólogo Richard Stephens, da Universidade Keele, na Inglaterra.

Intrigado com o uso automático de palavrões como reação imediata ao sofrimento físico, Stephens decidiu investigar o papel das expressões ofensivas na resposta do corpo à dor.

Fez um experimento com 67 estudantes: mergulhou a mão deles em um recipiente com água extremamente gelada e deixou que proferissem todos os xingamentos que quisessem. Em um segundo momento, repetiu a experiência, mas não foi permitido que falassem palavrões. Quando xingaram, resistiram por 30 segundos a mais à baixa temperatura.

O estudo constatou que dizer palavrões aumenta os batimentos cardíacos e diminui a percepção da dor. Tais efeitos podem ocorrer porque praguejar induziria no corpo a anulação do vínculo entre medo e percepção da dor. Uma ressalva: recorrer a palavrões não amenizaria os padecimentos de homens acostumados a usar essa linguagem. Para se beneficiar da "boca suja", é necessário utilizá-la com moderação.

Antes de mergulhar no território do baixo calão, Richard Stephens, 41, já investigou os efeitos cognitivos da ressaca, das repetitivas cabeçadas realizadas por jogadores de futebol e até do hábito de mascar chicletes.

Vamos nos distrair um pouco...

Essa é boa!

Humor "negro" prá vocês!

Direto da redação do UOL, "Monkey News" apresenta:

Mas a grande atração da semana vai ser o funeral do Michael Jackson: vai ser o showneral! Sabe o que ele vai fazer? Levantar e dançar "Thriller" com os zumbis. Nunca vi velório em estádio! Podia ter transmissão com narração do Galvão Bueno. A arbitragem ficaria com o Steve Wonder e as bandeirinhas poderiam ser a Diana Ross, Elizabeth Taylor e Liza Minelli. Rararará.

Dizem que São Pedro levou o maior susto quando o Michael chegou. Porque ele estava lá com a ficha "um senhor negro de 50 anos", aí chega o Michael Jackson! Rararará. São Pedro disse: "O senhor não pode entrar porque cantou um menino de 9 anos". E ele respondeu: "Ah, mas ele me disse que tinha 12!".

Tem estas piadas que estão rolando há mais de uma semana, é piada-Hebe: velha, mas divertida! Diz que o Michael Jackson chegou no céu e já foi logo perguntando: "Cadê o menino Jesus?", "A Madonna já levou", responderam. E a única coisa preta que ele ainda tinha era o remédio tarja preta!

Três dietas diferentes

Dr. Atkins – dieta criada pelo médico americano que estimula o consumo de proteínas e gorduras, colocando os carboidratos como sendo verdadeiros vilões e afirmando que, sem açúcar, o organismo passa a queimar as gorduras acumuladas, não dá certo por conta de elevar os níveis de colesterol e riscos de males cardíacos. Além disso, por não estimular a ingestão de fibras, atrapalha o intestino e sobrecarrega os rins.

South Beach – criada por outro médico americano (sempre eles!), Arthur Agatson, é uma versão mais suave da do D. Atkins, recomendando carnes magras e azeite de oliva extravirgem. Mas a restrição de pães, frutas e derivados do leite é absoluta, no início, sendo liberada aos poucos mais adiante. Não dá certo por conta das características alimentares de cada povo, de cada país e por ser muito restritiva.

Tipo sangüíneo – criada pelo naturopata americano (viu?) Peter D’Adamo, sugere que cada tipo sangüíneo tem suas necessidades especiais de alimentos. Por exemplo, determinado tipo sangüíneo deveria priorizar carnes na alimentação. Não dá certo por conta de ser extremamente restritiva e gera abandono rapidamente. Além disso, não tem qualquer base científica: de onde ele tirou que tal tipo sangüíneo precisa de tal tipo de alimento? Sabe-se lá! É por causa da imaginação do autor…

Equívocos: algo comum na humanidade...

Mas quando são públicos, ficam para a História desta mesma humanidade. Vale a pena sorrir para relaxar. Aí vão alguns destes equívocos de importantes personagens da História humana:

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.


"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.


"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966



"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872


"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949


"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943


"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957


"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977


"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.


"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.


"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.


"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.


"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.


"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.


"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.


"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.


"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.


"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981